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考研之路：挫折与成长
2020年的上半年，对我来说是充满了仓促和漫长。新冠疫情的爆发，考研初试成绩发布推迟，复试推迟等一系列的事情让我经历了许多曲折和挫折。直到今天，录取公示发布，我的二战也算是尘埃落定。在这篇文章中，我想记录下这一年多时间走过的弯弯绕绕，也算是这段经历的一个结尾。
离考研还有20天的时候，整个考研自习室鸦雀无声，而我在对面小哥诧异的目光中玩着手机。作为一个家境并不是特别好的一战学生，我在考研这件事上投入了特别多。租房、报培训班、买资料，还不算生活费，花了大概一万多。我的目标并不是特别高，但我一直以为自己能坚持到最后，抱着绝对能考上的想法。然而现在，我茫然不知所措，觉得之前的一切都像个笑话。
最早一次心态崩溃大概是在八月份。当时专业书刚看完一遍，进度还算不错，自己也没觉得会考不上。唯一担心的是英语，当时已经开始做英语真题的阅读了。虽然我只能做对两篇，但我们专业要求不高，英语45分过线就好，所以也不慌。八月中旬，我回家了一个星期左右，完全没碰书。回来的时候天气突变，我感冒发烧，扁条体发炎，肠炎也犯了，真的是特别难受。最开始还能坚持上自习室，后来怕咳嗽声太大，也怕传染别人，我就回住的地方看书。
我觉得我的心态崩溃就是从那个时候开始的。因为药效的缘故，我吃药后就很想睡觉。之前在自习室还好，总是不能安稳地睡，所以眯一小会儿就醒了。但回到宿舍，我能一睡就是一下午。当时看到夕阳的光打在窗台上的时候，内心真是前所未有的绝望。
这样大概只能学大半天、断断续续学习的日子持续到了九月。感冒终于好了些，自己的学习计划也打乱了大半。我给自己说，我还有机会，我给自己定个目标，要早起，闹钟调到六点半。然后这样的状态大概就持续了一周。好不容易背出点感觉了，没错，我又感冒了。虽然之前也吃了感冒药预防，但自己本来也没怎么好透，断断续续地看书，吃药，然后睡觉。整个人状态真的特别糟糕，听课背书像是梦游，走路都是飘的。也就是那个时候，我第一次产生了弃考的想法。
想把身体养好再考，觉得自己再来一年也无所谓的想法一下就生了根。突然自暴自弃得很厉害，打游戏，一部接一部地看剧，看小说。老实说，从九月中旬开始到十月，我连一个字都没看。那段时间的韩剧几乎所有电视台的我都看过，顺带还把《延嬉攻略》也刷了，特别丧，我都不相信那个我是曾经那个别人口中的优秀学生。偶尔碰到班上也考研的同学问我准备得怎么样了，我都不好意思坦然说自己在干什么。
虽然考研还是报了名，也现场确认了，但我内心真的已不报任何想法。当时我这么做可以说，纯粹是为了不想把自己不想考的事实放在明面上。颓到这样可怕的地步，这是我自己之前从来没想过的。
十一月来得很快，似乎只有在努力完成目标的时候才会觉得日子是数着过的。十月于我而言感觉就是一眨眼，感觉追了几部剧，打了几把游戏就什么也没了。虽然其中也偶尔有过良心发现，在心里给自己说明天要早起的意识，然而依然在第二天早上悄悄关掉闹钟继续睡到九点钟才起。很多人在考研的时候夜不能寐，食不安寝，然而我，胖了整整五斤。
双十一，很热闹，据说马云电商又创了新高。我给我闺蜜打了个电话，也就是这个时候，我第一次对别人坦诚，我说，我不想考了。那天我们煲了很久的电话粥，说了很多现在我都记不起的内容，就只记得我闺蜜一直给我说，试一试，不管希望多渺茫。也大概就那个时候我强打起了点精神，也头一次，时隔好近一个半月来去了自习室。位置依然在，但周围的人变少了许多。
开始的时候真的不知从何处开始看，索性就拿了一本名词解释，毫无逻辑地找感觉。我旁边一个跟我考同一个专业的好奇地问我，同学，你论述题背得怎么样了啊，我都不知道怎么回答。连续一个星期我都是这样的状态，回调，早感觉，坚持早起，嗯，试着定个复习计划。
刷完肖老一千题，大概重新过完一遍专业课已经是现在。其实我内心也知道自己考上没什么可能，但是现在我至少不惧怕走上考场，也不担心别人诧异的目光。
和我父母好好谈了一下，也向他们坦诚了我绝大部分可能考不上的事实。二老对我二战的想法持保留意见，但他们很尊重我的想法。我爸说，年轻人总要在几个跟头才会好好做人，你只要肯改，肯好好干，我们都还是支持你的。
对面的小哥已经吃过午饭回来继续学习了，他的目光中似乎带着谴责。不管怎么说，还有二十天，我只想给一战的自己一个交代。能背多少是多少，能看多少算多少。这次的结果对大多数考研人很重要，但对于我而言，大概就是为了给自己一个交代，也想对大学三年多来，习惯了临时突击的自己一个打脸和认清事实的机会。因为总有些事情是需要踏实地落实于每一步的。
虽然现在心态偶尔还是会崩，觉得自己反正考不上，瞎掺和什么。但总能在最后关头把自己拉回来，还是要好好学习呀～
看到很多大佬在背肖四，希望今年肖老押题一如既往地准～
今天是2020年6月22日，距离二战初试结束已经过去了大半年，而距离一战初试结束更是过去了一年半。
先说说我一战的情况吧。以我一战最后冲刺的状态考上的可能性微乎其微，事实也证明了我的预想。但幸运的是，二十多天突击的结果并没有我想的那么差，相反，我的成绩给了我很大的鼓舞：总分318，政治64，英语34，专业课220。虽然很遗憾因为英语而失去了调剂的机会（我当年报考的是一所B区的211，因为英语差了国家线七分，所以没有调剂的机会），但是专业课的分数让我有了二战的信心。鉴于我学习的自控能力差和极度需要学习氛围的熏陶，所以我极力说服我的父母给我一个在我本科学校二战的机会。
好在我的父母仍然很支持我脱产考研。这里真的很感激我爸妈的理解，当然也很内疚，毕竟已不是应届生，在学校租房子吃饭啥的也是一笔不小的开销，在同龄人都能挣钱养活自己的情况下，我这约等于啃老。但是我爸妈真的是没给我任何压力，至少在言语和金钱上从未苛责和苛待过我，我爸甚至还来开解我，让我就想开些，“就当你大学留了个级，有啥难受的。”
二战的战线没有拉得很长，大概是在毕业典礼结束后才正式开始的。说心理没有一点不是滋味那是假的。想想周围的同学朋友要么签上了好工作，要么考上了心仪的大学，再看看自己一事无成的落魄样，形成了鲜明对比，但这种不是滋味并没有在我心中持续太久。
也许是有一战初试失败长达近半年的消化期给了我缓冲和冷静的时间，让我更理智清晰地认识到我的目标。也许是我的暖心租房室友（她也是二战，但并不同我一个专业和学校）小太阳的性格影响了我，还有我爸妈也并未给我太大压力，以及紧迫的时间也没给我太多的余地去七想八，有了一战的失败经历和教训，我进入备考状态很快。
值得一提的是，我从六月到十月一直都有好好锻炼身体，跑步也好，减肥操也罢，我会每天给自己留半个多小时用来做运动。对于身体不好的童鞋们真的要注意身体啊，强身健体太重要了，身体真的是革命的本钱～我从来没有如此在意和重视过自己的身体状况。一有头疼脑热我就去看医生，平时也很注意养生，我戒了奶茶，开始了枸杞红枣白开水的老干部生活方式。这样的重视也让我避免走上一战的老路，耗在因为身体不适上的时间大大减少，除了最后有个月有天大姨妈痛到我卧床不起以外，我几乎大部分时间都能在自习室里好好学习。
七月和八月过得很快，到现在在我的脑海里，除了深夜和室友回寝室时抬头看到的星月和层叠的云层让我记忆深刻以外，也就剩下自习室走廊外烦人的蝉鸣和蚊子让人难忘了。
九月和十月的日子千篇一律，唯一不同的大概就是魔鬼般的背书生涯开始了。除了专业课密密麻麻需要记忆的知识点外，政治也需要背诵，英语作文也开始断断续续地背。大把大把的掉头发，还有种总觉得追不上光阴的错觉。最开心的是每个晚饭后和室友一起去自习时旁的小花园散步和在公共健身器材上“摇一摇”的时光，暂时忘记了学习，哪怕聊的都是一些无关紧要的小事，也依然觉得浑身轻松。
十一月和十二月里印象最深的事情大概就是顶着寒风在偏僻教室的走廊上大声背书和尖叫的日子。背到疲倦至极的时候，我会扯掉帽子，对着风大声地吼一吼，冷风顺着喉咙一路往下凉到心肺，会让你虎躯一震。
从初试结束到成绩发布的这段时间，我过得消极而颓废。一是因为疫情困在家中找不到学习参照物而放任自己沉迷追剧，二是因为成绩迟迟不出带给我极大的侥幸心理，总觉得复试准备往后压一压没关系（当然，后来复试我也尝到了自己种下的苦果）。开启废狗模式的我，简直就像团扶不上墙的烂泥。
成绩出来比我预想中高出很多，418分，比去年刚好多了一百分。初试第一让我意志更为松懈。磕磕绊绊，漫不经心地准备了两个多月的我仓促上了战场，复试体验不出意外地差。复试完后，我崩溃大哭了一场，以为自己没学上了。凄凄惨惨地给我朋友打电话，结果挨了一顿骂。所幸结果不错，复试成绩并未等太久，学校公布了拟录取名单。我还记得，当我看到自己名字后面“拟录取”三个字的时候，尖叫着跳下床冲向客厅和我妈抱头大哭，庆幸之余一阵后怕。
初试结束后的一周，我回到了学校。自习室变得空落落的，但这并没有让我的心情跟着空落落。二战教会了我很多，也让我的内心抗压能力变得更强。挫折本身并不可怕，可怕的是面对挫折时的人不够勇敢和强大。让人难过的是，人生道路上的挫折从来都只多不少，也不知道下一个困难会以何种方式到来。
我还记得初试第一天第一场考试放考生入场时进考场教学楼前那段长长的楼梯。我爬了好一会儿，回头望时，看到了在我身后黑压压一片的脑袋，它们拼命向前涌动着，没有后退。我想，我们都是那一群没有退路的人。